Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: "Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?" "Copak miláčku?" "Nosíš mi smůlu!"
<br>
<br>
<br>Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
<br>
<br>
<br>Americký film:
<br>"How do you do?"
<br>"All right!"
<br>V pozadi amaterský překlad TV N@VA:
<br>"Jak si to děláš?"
<br>"Vždycky pravačkou!"
<br>
<br>
<br>Dcera si vyrazi s chlapcem do kina na film. Po navratu se ji matka pta: - "Tak jak se ti libil ten film?" - "Dobry to bylo. Chvilema jsem myslela, ze se neudrzim smichy a pocuram Martinovi ruku...."
<br>
<br>
<br>Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Nakonci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy:"Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" "Impotent,"odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet:"Hajzl je to! Hnusnej
<br>hajzl!"
<br>
<br>
<br>Radi se baca s manzelkou: "Ten beran je nejaky smutny, nemel bych ho podriznout?" "No, kdyz myslis, ze ho to rozveseli..."
<br>
<br>
<br>Po ulici jde blondynka se psem. Pristoupi k ni policajt a povida: "Slecno, vas pes nema
<br>kosik!" Ona na to: "Ale my nejdeme nakupovat!" Policajt: "Prominte, to jsem nevedel."
<br>
<br>
<br>Vite, co je absolutni alkoholismus? Ozrat sneka tak, aby netrefil domu.
<br>
<br>
<br>Prijde blondyna do Emailoveho centra a chce poslat matce zpravu. Zamestnanec toho centra ji sdeli, ze to stoji 3.000 a ona na to, ze tolik penez s sebou nema, ale ze je ochotna udelat vse, jen aby mohla matce poslat zpravu. Muz zvedne oboci a rekne "VSECHNO ????" Ona na to "Ano, ano". "No, tak pojdte se mnou", rika ji a jde smerem k dalsi kancelari. Blondyna jde vzorne za nim. "Pojdte dal", rika ji a zavira pri tom dvere. Pak naridi, aby si klekla..., ona to vzorne udela .. otevrela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udelala, chytne jeho penis do obou rukou a ceka. Muz zavira oci a rika ji, "No,prosim, pokracujte", ona priblizuje pomalu usta k jeho penisu a rika tise ... "Ahoj mami, slysis me?"
<br>
<br>Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost". Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá. Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený. Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!
<br>
<br>
<br>Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu. První: "To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit". Druhý: "To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet." Třetí: "Běžte se vycpat. Moje mě každý večer popadne za ptáka, vrazí si ho mezi nohy a řekne - Dvacet litrů prosím! a kde já chudák to mám pořád brát?"
<br>
<br>
<br>Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na
<br>krysy."
<br>
<br>
<br>Na mytine v lese sedi lisak a po lesni pesince pribiha kralicek, celej vod krve: Lisak: "Proboha, usaku, co se ti stalo? " Kralicek: "Ale, ta svine medvedice ma kramy a dosly ji vlozky..." Druhej den lisak zase sedi na mytine a po lesni pesince pribiha vrana, nasrana jak starej chlap a zablita vod krve vod zobacku az po posledni ocasni pirko. Lisak: "Proboha, vrano, co se ti stalo?
<br>" Maximalne nasrana vrana, ruda vzteky ze vsech sil rve: "AZ JA POZNAM, KTERA KURVA PRASKLA TY SVINI MEDVEDICI, ZE NEJLEPSI SOU VLOZKY S KRIDYLKAMA, TAK HO VLASTORUCNE ZABIJU..."
<br>
<br>
<br>Ze stanice odjizdi autobus a chlapek ve strednich letech se ho snazi dobehnout. Maka jak o zivot a stiha to asi jenom 50 metru a kdyz uz je skoro na stejny urovni jako bus, tak na nej z okynka
<br>nejakej typek zarve: "Si v prdeli, co ? Nestihas debile!" a ten chlapik uplne vyflusanej se vopre o lampu a snazi se popadnout dech, a kdyz ho popadne, tak prohodi "Ty ses v prdeli! Ja sem
<br>ridic!!"
<br>
<br>
<br>Prijde mala zabicka ke zvelorekari a ma na hlave ponozku. Doktor spraskne ruce a rika, zabicko kdo ti to udelal?! A zabicka "Drz hubu sraci. Tohle je prepadeni!"
<br>
<br>
<br>"Boli me ucho," stezuje si divka na laviccce v parku mladikovi. Ten ji na ucho polibi a pta se: "Jeste boli?" "Ani trosku!" Po chvili ji boli za krkem. Mladik ji tam polibi a pta se: "Jeste boli?" "Uz ne!" Vedle na lavicce sedi starsi pan, nakloni se k mladikovi a ma dotaz: "Promiňte, a hemeroidy take lecite?"
<br>
<br>
<br>Dva kamosove, oba s chronickou zacpou, si prijdou koupit projimadlo. Lekarnik jim ukazuje dve zcela nove znacky, jednu obycejnou a jednu geneticky manipulovanou. Kamosove se rozhodnou
<br>koupit si na zkousku kazdy svoji znacku a hned v lekarne si spolknou kazdy svoji tabletku. Jakmile vyjdou na ulici zacnou oba hlasite prdet.- Hele kamo, az se prestanem drzet toho kandelabru tak mozna nekam uletime... - Jo, no tak ja ti tak za hodinku zavolam, povida ten s tou
<br>geneticky zmanipulovanou tabletkou. Za hodinu doma zvoni telefon, podle planu. - Cau, jak je ti?
<br> - zacpa naprosto presla a na jeden prd jsem doletel vzduchem od lekarny az do dveri naseho domu. No a co ty, jak ti pomohla ta jejich genetika? - Mluvme kratce, je to drahy hovor. Volam ti totiz z Tokija...
<br>
<br>Zastavi se ridic na dalnicnim odpocivadle a jde na zachod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhe, posadí se atd. Z vedlejsí kukane se ozve: "Ahoj". Nas ridic není zvykly se bavit na
<br>zachode a tak uplne tise odpovi "Nazdar". "Co tam delas ?" Nas ridic je dost v rozpacich co rict a tak odpovi: "No, co bych tak asi delal" a odvedle se ozve: "Vis co, ja ti zavolam za chvili, nejakej blbec tady vedle mi odpovida."
<br>
<br>Na americkém velvyslanectví chlapík vyplňuje dotazník.Úřednice se ptá: - Sex? - Everyday! - No - no! Only: Man or Woman! - Does not matter
<br>
<br>Prijde zetak z hospody domu, ve dverich stoji nasupena tchyne s kostetem a zetak se ji pta: "Zametate nebo odletate?"
<br>
<br>V nemocnici veze sestricka pacienta na pohyblive posteli a ten ji tichym hlaskem rika: "Sestricko zkusme na ARO." Ona na to:"Ticho!" Pacient opet: "Sestricko zkusme na ARO." Ona: "Ticho, nevyrusujte!" Pacient znova: "Ale sestricko, prosim, zkusme na ARO." Sestricka: "Pan doktor rekl do marnice, tak do marnice!!!"
<br>
<br>Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
<br>
<br>Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet." Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet." Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase
<br>opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa." Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."
<br>
<br>Po dlouhe noci plne milovani se mlady muz natahne ke svym dzinam a vytahne cigaretu. Kdyz nemuze najit zapalovac, pozada svou divku o sirky. Divka odpovi ze sirky jsou v hornim supliku nocniho stolku. Chlapec sirky najde, a zapali si. Ve svetle dohorivajici sirky uvidi na nocnim stolku fotku jineho muze. Chlapec znervozni a zacne se vyptavat: "To je tvuj manzel?" "Ne, ty muj
<br>hlupacku" a prituli se k chlapci. "Tak to je tvuj pritel?" "Neni... tedy ne tak docela" odpoví
<br>divka, drazdic chlapci usni lalucek. "Tak kdo to tedy je?" vybuchne chlapec. Divka sklopi oci "To jsem ja, jeste pred operaci."