Muži a ženy žili pospolu na této planeté po tisíce let, ale velké neporozuméní mezi oběma pohlavími bylo dlouho příčinou rozkolů.V podstatě každá válka v historii lidstva by mohla být považována za nedorozumění mezi mužem a ženou. Hitler věřil, ie Eva Braunová bude ohromena, když obsadí Polsko. Ve skutečnosti jedine, co Eva doopravdy chtéla, bylo oholení jeho malého knírku, se kterým Adolf vypadal jako Oliver I-Iardy. I Saddám Husajn obsadil Kuvajt, aby ohromil své ženy. Přestože by byly raději, kdyby se postavil před zrcadlo v koupelně a zbavil se té věci pod nosem. První světová válka zase začala naopak proto, že jistómu pruskému důstojníkovi ne a ne narůst knír. Přemýšlejte o tom, vousy nám dají hodně odpovédí.

Představte si rozdíly mezi ženou a mužem: Existují anatomické rozdíly, které ženám umožňují mít děti, sedět na tlustých pozadích a nosit vysoké podpatky, a jiné, díky nimž mohou mít muži velké pivní mozoly, rozumět autúm a nosit vousy. Nezapomeňme na menstruační cyklus žen, který úplně~ změní (v někteiých případech trvale) jejich chování. Dále exisfují ony viditelné rozdíly podle pohlaví, které vznikají při narození a táhnou se celým životem.

Pohlavní rozdíly se postaraly o to, že muži jsou vedeni k nošení kalhot a ženy se učí řídit auto tak, aby si při tom mohly namalovat rty.

Muži jsou na první pohled se svou vlastní sexualitou spjati stejně jako ženy, ale ve skutečnosti to jsou všichni jen sexuální buldozery. Ženy, abychom neodbíhali od metafory, jsou sexuální skleníky. Pokuste se obdělávat skleník buldozerem a uvidíte, co tím mám na mysli. Ženy při sexu nezajímá rychlost a úspěch, chtějí být obstarány něžně, lopatičkou. Zpět k metafoře, pokud jste sexuální buldozer, raději si najděte veliký skleník, do kterého se vejdete, jinak nikdy nevypěstujete kýžené sazeničky.

Naučte se následujících deset ne zcela fér sexistických zobecnění o ženách:

Někteří muži své ženy uctívají. Dělají pro ně a za ně cokoliv a zahrnují je dárky, myslí na ne~, když se s nimi milují a vyzdvihují je na stupínky slávy. Takové chování je škodlivé pro vztah, je neplodné a příliš dobré pro ženy. Žena smí stát na stupínku jen v jednom jediném případě, tehdy kdy je moc malá, aby dosáhla do dřezu.

Každá žena, která je uctívána jako bůh, se ke svému muži chová jako k otroku. Proto mezi vším, co si navzájem dáváte, musí být rovnováha. Pokud vám žena působí bolesti hlavy, odměňte se jí kapavkou. Když vás ale bude naplňovat štěstím, pohod~u a duševní rovnováhou, dejte jí jednou za čas volno od domácích prací.

Dosáhnout této rovnováhy je leckdy stejné těžké, jako socha Žižky na Vítkově, vztahy jsou to samé jako chůze po dvou nohou v opilosti: ztratíte onu jemnou rovnováhu a spadnete do vlastních zvratků. Varoval jsem vás.

Být mladý, svobodný a sám znamená být smutný, opuštěný chudák. Je to hrozné a jednou se to stalo každému z nás. Jediná pomoc je rande se ženou. ta pravá žena se většinou objeví, až když na to už dávno nemyslíte. A protože sex mají muži na mysli stále. trvá to někdy velmi dlouho, než se taková žena ukáže.

Dokud jste ještě samotní, zamyslete se nad těmi. kteří do vztahu již zabředli. Páry se neobejdou bez kompromisů, tím pádem se všechny pečlivě pěstované zvyky, které přesně definují váš charakter a mužskost, musí zjemnit. Musíte chtít dělat ústupky, i když jde o věci tak důležité. jako je sledování vámi zvoleného filmu: ona se třeba chce dívat na děsně romantickou komedii, zatímco vy jste naladěn na příjemně drsný thrilier.

Tak jak se vyrovnáváte se svou samotou? Celkem normální je vytvoření si několika hloupých, znechucujících a protivných zvyků, ke kterým se můžete vždy uchýlit, když žijete sám. Ty se pak ve vztahu stávají zdrojem mnohých výpadů, neopodstatněných nařčení a neuvážených výčitek.

Hm. tak dobře. proto je velmi důležitá kapitola. porozumění ženám. Takže, mám pocit, že jsem si sepsal všechno, co se týká mého porozumění ženám.

Teď se ještě podívejte na pár obrázků a sami si utvořte názor.

Například ona by řekla:

"Mon aeroglisseur est plein d'anguilles"

a vy byste mohl odpovědět:

(Je mi to úplně jedno)- nebo něco na ten způsob.

Vše by bylo zvládnutelné po pár lekcích. Řeč žen sice zní plynně, ale ve skutečnosti to jsou tajné kódy, které nezachytí ani nejnovější radarový systém NASA.

Když vás žena sama osloví a zeptá se vás třeba kolik je hodin, nechce po vás, abyste se s ní vyspal. Věřte tomu nebo ne, ona chce opravdu védět, kolik je hodin. Když se vás mladá prodavačka zeptá, zda rnůže nějak pomoci, nesnaží se vás dostat, přestože to tak vypadá. Chce vám jenom profesionálně poradit a splnit tak svoji pracovní povinnost.

Následují některé běžné ženské fráze a jejich pravý význam:

1. Ona říká:

Vy máte dojem, že řekla:

Ona tím doopravdy myslí:

2. Ona říká:

Ona tím vážně myslí:

3. Ona říká:

Vy si myslíte, že právě řekla:

Ale ona má na mysli:

Z toho vyplývá, že po mužích je vyžadována dvouúrovňová konverzace. V první řadě na mužské lince, která je přímo spojená s pohlavním uspokojením a díky které máme problémy skoro všude, v druhé řadě na ženské úrovni, kde nic nemá význam vyřčeného.

Komunikace se ženou je jako návštěva bláznivé Alenčiny Říše divů nebo snaha orientovat se v Praze podle dopravního značení. Neblázněte, přece si nemyslíte, že jí rozumíte: všechno musíte brát trošku ironicky, zejména je-li ona ironická.

Znalost základních rozdílů mezi mužem a ženou vám pomůže nejen při získávání ženských srdcí, ale i při vyhýbání se lecjakému zbytečnému konfliktu s nimi. Často, když se pár hádá, žena řekne:

To je třeba si pamatovat zvláště v momentech, kdy hrozí konflikt, protože na vás bude jeho plamínky za pomoci vaší velkomyslnosti uhasit už v zárodku.

Možná si vás v tomto ohledu dříve či později vyzkouší. Není nic horšího, než během jejího monologu v hospodě přívětivě pokyvovat, popřípadě se jí občas podívat do očí s tím že se plně soustředíte na fotbal, který běží v hospodské televizi, a najednou máte zodpovědět otázku: „Tak co s tím mám dělat?“ v okamžiku, kdy se rozhodčí snaží přerušit zajímavou rvačku.

Máte dvě možnosti:

Když je žena u konce s monologem, nesmíte říct: "Honem, honem, vrchní už nás vyhazuje". Lehce ji polibte před plápolajícím ohněm... ne, ne, co to plácám, to přijde později. Nejdříve zjistěte, na kolik vás přijde útrata.

Mnoho lidí má pocit, že sbližování se s opačným pohlavím je něco náročného. Ti, kteří tvrdí, že je to hračka, jsou bud hvězdy populární hudby, nebo jasní lháři. Sblížení se ženou je jednou z nejkomplikovanějších překážek v životě. Je to stejně obtížné jako zkoušky ve škole, otevírání obálek s modrým pruhem a snaha příliš se neopít při oslavách nebo pohřbech. Na rozdl od zkoušek a obálek, úspěch při

lovu ženy skýtá velkou odměnu.

Další běžný háček vězí v rozhovorech s opačným pohlavím. Třebaže vám debata s přáteli připadá směšně lehkou, octnete-li se tváří v tvář ženě, slova z vás ne a ne vypadnout, kdy jste ponechán sám svému osudu s pocitem trapnosti. Ztratíte kontrolu nad ústy a hrnou se z vás jenom nesmysly.

Namísto: "Chci se s vámi vyspat", sesmolíte jen: "Ahoj, jak je?" Vaše nervy zase všechno popletly.

Ona vám prozradí své jméno a vy byste jí tolik chtěl všechno říct, jenže z vás vypadne jen vaše jméno.

A tak se konverzace odvíjí dál. Vážně už máte chuť do toho praštit a konečně jí povědět o co vám jde, protože jestli jí o to nejde, zbytečně ztrácíte čas. I když se jí začnete líbit a ona si nakrásně myslí, že jste docela zajímavý člověk, ani lehounkým náznakem nedá nic najevo.

Když se opět pokusíte dostat ji k sobě domů a "zabodovat", to jediné, co z vás vypadne, je: "Víte, já nejsem ten typ, kterému jde při prvním setkání jen o TO," přestože takový doopravdy jste. "To je škoda," odpoví ona, "právě jsem vám to chtěla nabídnout. Vypadá to, že jsem ztrácela zbytečně čas." A je pryč. Tak tohle se stane pokaždé.

Je velmi důležité udržet kontrolu nad mozkem a ř'kat jen věci, které říct chcete. Vyhnete se tomu, že ze sebe uděláte nekňubu. Kontrola nad mozkem je jen jednou z tisíce maličkostí, jež musí probíhat současně s lovem. Samozřejmě, že ramena a vůbec řeč těla musí být pod kontrolou ani intenzita dechu by neměla

narušit situaci. Tyhle aspekty musíte nejprve mistrně ovládat jednotlivě a teprve potom je můžete spojit v celek, díky kterému se z vás stane prvotřídní herec.

Malé množství alkoholu lehce udrží vaše malé já mezi nohama v klidu aby o sobě náhodou nedalo vědět dřív, než je třeba. Později se případně bude moci projevit.

Řeč těla je rozsáhlé téma, a proto se jím budeme více zabývat v kapitole chytře nazvané Řeč těla. Nyní se budeme věnovat kontrole těžkého, funivého dechu na první schůzce. Funění si raději nechte do postele. Když s někým hovoříte po telefonu, nebo se právě snažíte s někým seznámit, vytváříte dojem bud' vládního činitele nebo jednoduše řečeno: úchyláka. Výrazné dýchání je při prvních pokusech o kontakt jen na obtíž, proto vám nabízím pár způsobů, jak mu zamezit:

Neexistují žádné jednoduché postupy hodící se pro všechny situace a všechny typy žen. ' Nebo slepic. Vaše chování se musí měnit podle momentální situace. Postupem času vás život dostatečně vyškolí, ale proč zakoušet takové omyly na vlastní kůži, když se můžete poučit od jiných? Kdykoliv si od vás dívka nechá koupit pití, a potom. nesplní svoji roli v téhle v nepsané hře, je to pro vás samozřejmě demoralizující zásah přímo mezi oči a co hůř, i ztráta peněz. Za méně, než kolik stojí dvě skleničky něčeho dobrého, vám tahle kniha pomůže vyvarovat se běžným chybám, a tím... způsobit mnohem závažnější omyly.

Tato kniha je návod k lecčemu, at' už máte jakýkoliv cíl. Objímá širokou paletu témat od úsilí o dosažení schůzky nebo lovu někde v baru až po zamilování se do slepice nebo psaní rozteklých milostných básní. Poradí vám co neříkat, kdy to neříkat a kdy to vzdát.

Užívejte a citujte tuhle knihu, samozřejmě podle vlastního vkusu, předsudků a špatných zkušeností. Každý má jiný vkus a je nemožné snažit se popsat všechny eventuality. Tahle kniha se snaží ukázat nejběžnější situace a problémy a chce vám naznačit, jak můžete některých situací využít pro sebe. První část knihy se zabývá různými způsoby lovu, včetně vašeho zapojení se a chování. Jsou zde popsány základní stavební kameny, které se dají použít v některých scénářích popsaných v druhé části knihy.

Scénáře obsahují běžná místa, kde ze sebe většinou uděláme blázna: bary/hospody, noční kluby, ulici, večírky, kancelář, dovolenou, kluby, knihovnu atd.

Při lovu nepotřebujete žádné "obchodní zbraně", ale jedna věc se docela vyplácí: vždy a všude u sebe mějte vizitky. V dnešní době jsou snadno obstaratelné díky strojové výrobě, takže za nějakou dobu už nebude omluvy pro lajdácké hledání pera a škrábání telefonního čísla na rub jízdenky. Dejte jí svoji navštívenku a kdo ví, třeba vám jednou zavolá, až všechny její mužské přátele raní mrtvice při prohraném finálovém zápase našich hokejistů.

psychologii se při lovu jedná nejvíce. Mezi ženským uvažováním, že jste tak trošku šašek, a pomyšlením, že jste úplný blbec, je jen tenounká hranice. Způsob vyjadřování, obsah toho, co říkáte a vaše chování jsou živé činitele, jež ovlivňují sklouznutí bud' k jedné, nebo druhé straně. Jestliže se jí zalíbíte, budete si muset druhý den vyměnit povlečení. V opačném případě si povlečení bude muset nějaký ten týden ještě počkat.

Je nasnadě, že ji budete nudit, máte-li dojem, že vedete úžasný život. Zkuste zahájit večer dlouhým monologem o vás, o všech těch známých lidech, se kterými jste chodil do školy, o tom, jak rychle jezdí vaše auto a jak ubíjející byly vaše předchozí vztahy a uvidíte, kam se až dostanete. Vykládáním vlastního životopisu úplně cizí ženě v nějakém nočním klubu unudíte onu nešťastnici k slzám.

Naopak bude odcházet s pocitem, že.jste zajímavý člověk, když vás bude zajímat její života příběh a dostatečně se jí na něj budete vyptávat. Při lovu nikdy neužívejte první osobu jednotného čísla, vždy se snažte mluvit jen o ní. Na její dotaz týkající se vás odpovězte tak, aby to neznělo příliš odtažitě. Nesmíte zneužít příležitosti k tomu, abyste jí vyklopil všechno, jako jste to udělal den před tím u svého psychoanalytika ve snaze vypořádat se s faktem že už nikdy nezabodujete. Zodpovězte její otázku a obrate téma zpět na ni. Stejně se vás zeptala spíš ze slušnosti než ze zájmu, a určitě přivítá příležitost začít blafat zase jen o sobě.

Sigmund Freud na začátku svého bádání žádnou takovouhle knihu neměl. Musel přijít na všechno sám a postavil na tom svoji teorii, která zní následovně:

Cítíte-li se při sexu skvěle, je jasné, že se tím spojily oba aspekty. To dává docela smysl - jestli je důvodem žití tvoření potom sex je tím vodítkem. Složité struktury moderní společnosti ztěžují a komplikují funkci onoho vodítka natolik že na to nejsme biologicky připraveni. Koneckonců se s těmihle složitostmi setkáte ve většině barů a nočních klubů.

Velmi důležitým pravidlem na schůzkách je nenechat vyjít najevo, jaký jste doopravdy zoufalec. Asi ji dost otráví, když si z ní budete dělat srandičky. Všechno je jen otázkou rovnováhy: udržte váhy na stejné úrovni a hned máte větší šanci. Když po vás žena vyrazí, neplazte se jí hned u nohou, ale ukažte také trochu svoji sebedůvěru. A potom jí klesněte k nohám.

Sebedůvěra je základem, na kterém postavíte celou vaši techniku. Bez sebedůvěry je celá technika lovu k ničemu. To znamená, nikdo nikdy nemá tu pravou, naprostou sebedůvěru. I ti největší extroverti o sobě občas pochybují. Váš úspěch je závislý jen na vaší schopnosti předstírat sebedůvěru.

Problém se sebedůvěrou někdy může být v tom, že některé ženy jsou spíše přitahovány plachými muži. Často v totnto smyslu citují "roztomilé a hloupoučké" chování Hugha Granta ve filmu Čtyři svatby a jeden pohřeb. Nesmysl. Nic takového ve skutečnosti neexistuje.

Většině mužů (a žen) chybí sebedůvěra kvůli jejich vzhledu. Nicméně i oškliví muži chodí s krásnými ženami. Když se ovšem ukáže, že na to mají. Peníze sice nezajišťují upřímnost ženských citů, ale jsou výborným afrodisiakem.

Chcete využít výhod těch "bohatých" a při tom mít jen průměrný plat? Na prvním místě je dobrý vkus: lehce výstřední, starší, klasické auto, výrazné oblečení a uhlazené způsoby. Místo lístků na operu šetřete na pivo, čtěte "dobré" noviny a nejezděte na autobusové zájezdy. (Lidé z vyšší společnosti nejezdí na zájezdy. Oni "cestují".) Zní to děsně? Bud' tohle, nebo se vraťte zpět do role hlupáčka prosťáčka.

Podle vzhledu vás lidé vnímají. Pokud si vás nikdy nikdo nevšiml, je to pravděpodobně zaviněno vaším image. Nebojte se - je lepší začínat s čistým štítem.

Pro ten zbytek z vás: zadívejte se na sebe dlouze do zrcadla a uvědomte si, jak vypadáte. Co představujete? Jste např. typ smutného, osamoceného bojovníka, který civí do zrcadla na detaily, a dumá, co se sebou udělat? Nebo při pohledu na vás zrcadlo omdlévá a nutí vás k oživování vášnivým objetím? Nebo se na sebe díváte objektivně, všímáte si přitažlivých stránek svého vzhledu, i těch, které by mohly odradit ženy od toho, aby s vámi počítaly jako s veselou, vhodnou příležitostí pro volný čas?

Vzhled je tvořen několika znaky. Některé z nich jsou pevně dané, ostatní se vytvářejí společně s vaším vkusem, zkušenostmi a společenskou třídou. Pevně dané znaky se nemění do okamžiku, kdy se rozhodnete pro zákrok plastického chirurga. Volné znaky určí, s jakými ženami se potkáte, jaké ženy nikdy nepoznáte a do kterých hospod pravděpodobně zajdete.

Existuje mnohem víc otázek, které byste si měl položit: Není mi cítit z pusy? Nemám nepříjemné zlozvyky? Filtrace vašeho dechu přes plynovou masku je občas velmi nepraktická, proto doporučuji pravidelné čistění zubů.

Jestliže máte nějaké nepříliš vzhledné zlozvyky, řešení je velmi snadné: dělejte je, když jste sami.

Když už si vytvoříte nějaký vlastní image, snažte se příliš nevzdálit od svého vnitřního já. Jste-li od pří: rody spíše tichý, a vy si přesto chcete vybudovat image „drsňáka“, nic takového se z vás přes noc nestane. Změnu image provádějte jemně, spíš jen hlasitěji puštěným rádiem a stížnostmi v restauraci, aby to stejně nikdo neslyšel.

Každý se s novým image cítí prvních pár dnů jako blbec, . . . asi to tak má být. Ach jo!

Připadá vám to nespravedlivé, že úspěch lovu závisí na správném vzhledu? Samozřejmě, ale takový je život. Je to jeden velký boj od začátku až do konce - "Celý svět je jedno velké jeviště a já hraji hlavní roli," tak nějak to řekl Shakespeare. Vytvořte si ten správný image a ženy po vás půjdou. Zvolte špatně a nadosmrti vás čekají čtyři prázdné opuštěné stěny.

Pokud se vám zdá toto jednání morálně nesprávné,' můžete se utěšovat, že jakmile jednou ženu na svůj' image polapíte, můžete jí konečně odhalit svoji pravou tvář. Ale s největší pravděpodobností si také budete muset hledat i jinou ženu.

Padnout někomu do oka, to vlastně znamená prodávat se. S výrazem v obličeji "Na prodej" však úspěchu nedocílíte nikdy. Prodávání se ve skutečnosti znamená upravit se do takové podoby, abych se líbil potenciálnímu zákazníku.

Při lovu .musíte ženu zaujmout během prvních třiceti sekund a pokud možno si ji i udržet. Je to podobné, jako v televizní reklamě: vy jste zboží a žena je kupující.

Jak se nejlépe prodáte?

Chytila by se žena na tyhle prodejní lsti, nebo použijete rybářského háčku? Udělejte si seznam vašich vlastních bodů a zkuste z nich sestavit reklamu podle výše uvedeného náčrtu. Když všechno zklame, vykašlete se i na háčky.

' Auto, které řídíte, o vás vypovídá tolik co šaty, které nosíte. Nemáte-li auto, jste doslova nahý. Naneštěstí

je člověk často posuzován podle těchto povrchností. Ted' byste mohl začít argumentovat tím, že pro vás tyhle materiální záležitosti jsou nepodstatné a že chcete ženu, která vás bude chtít takového, jaký j,;te. No, to je váš problém, budete si ale muset počkat.

Takže, jakým autem byste měl jezdit? Samozřejmě, máme tu jistá omezení jako peníze, peníze a peníze, ale jsou tu i určité nápady.

Cože? V dnešní době nemáte mobilní telefon? Asi s vámi nikdo nechce mluvit. Pořiďte si ho a předstírejte, že vám lidé volají v těch nejnevhodnějších chvílích tím, žc zapnete vyzvánění a sami sobě si budete říkat, že teď právě vůbec nemáte čas.

V tomhle případě je důležitá velikost - čím menší, tím lepší.

Měl byste znát svoji hodnotu. Jestliže se vám to zdá příliš těžké, jděte za nejbližším burzovním makléřem. Hodnota může být měřena bud' v jednotkách morality, nebo metrech a centimetrech. Vážit si sám sebe stále víc a víc není zase takový problém, stačí si před začátkem lovu několikrát zopakovat, v čem jste kdy vynikal. To neznamená, naservírovat jí to místo pozdravu, ale průběžně si tenhle pocit v sobě oživovat a udržovat.

Jestliže se vám už někdy dříve podařilo ulovit ženu ale jste na nervy, že to musíte zopakovat tentokrát s někým jiným, vzpomeňte si, jak jste to dokázal... a k těm samým nehodám dojde bohužel i podruhé.

Módní trendy se rok od roku mění, ba měsíc od měsíce, co povídám, týden od týdne! Cokoliv je "in" u snídaně, je dávno zapomenuté u oběda. A to se netýká jen oblečení, ale i hudby, aut, jídla a dokonce i piva (!).

Co to má společného s lovením žen? No, jestli nosíte těžký kabát a v kalhotách čekáte velkou vodu, divíte se ještě, že ti posedlí posledními výkřiky módy mají nesrovnatelně větší úspěch u žen? Vy si asi budete myslet, že je to jen otázka ženské povrchnosti a jejich vrtochů. Říkáte si, že jsou hloupé, když se nechají oblouznit od mužů s takovými zájmy, jakými jsou hudební hity a hadry?

Přestože vy rozumíte moderní železniční síti nebo jste odborník v entomologii, pro to, aby si vás ženy všimly, to bude chtít změnit i styl. Odhod'te svoji hrdost, vaše principy a nějaké to kilo, pokuste se vypadat jako každý jiný člověk a úspěch se dostaví coby dup. Nedostatek vkusu v oblékání je často vyrovnáván půvabným charismatem a čarovnou výstředností, ale to tak nějak přichází spolu s věkem , a se stále větší sexuální chamtivostí, takže na to vážně nemá cenu čekat.

"Roucho často dělá muže," řekl se známou okázalostí Shakespeare. Bílé ponožky a oblek o vás řeknou mnohem víc, než tisíce slov, především za předpokladu, že těch tisíc slov je opravdu jen o vás.

Dobře padnoucí oděv není záležitostí ohromných finančních výdajů. Nekupujte si levné šaty, právě na opak! Snažte se využít co nejvíce výhodných slev. Chytré a vkusné odívání nemusí nutně stát víc než nevkusné a odpudivé hadry. Nemyslete si, že ohromíte dívku tričkem s indiánským motivem, za které jste vysolil celou svoji gáži, když ji pak nebudete moct pozvat ani na skleničku.

Ať už jste oblečený od Armaniho nebo ze second handu, vyhněte se úzkým kalhotám. Bud'te chytrý: nechte na ní, ať si udělá obrázek o velikosti a obsahu vašeho poklopce.

Důležité jsou detaily. Levné hodinky ze stánku na vašem zápěstí můžou totálně zruinovat celkový dojem (raději nenoste digitálky jakékoliv ceny - to spíš ~,yužijte akustické služby přesného času na vašem mobilu). Džíny můžete nosit, ale nikdy ne k maratónkám. I když to tak nevypadá, je to hrozné. Podobné kombinace nechte na děti a cizince. Ve světě dospělých se nosí pořádné boty.

Ženy jsou lepšími pozorovateli než muži, a není nic trapnějšího, než se s ní bavit a najednou zjistit, že vám vzadu leze podolek. Nebo ještě něco horšího.

Pokud si myslíte, že se ženám líbí muži v plandavém tričku a s tunami zlatých řetězů, také dobře. Alespoň

zůstane více žen na nás.

Nemá cenu psát zde přesný návod, jak byste měl mít ostřihané vlasy. Jen se pozorně podívejte na lidi okolo sebe a nechte si vytvořit podobný účes. Jakmile to jednou uděláte, sledujte pravidelně módní změny. Jinak dopadnete jako tisíce chlápků středního věku, kteří ještě dnes na hlavě nosí hrnec z padesátých let, nebo známí hipísáci, jimž se čas zastavil někdy v roce 1972. Každých šest až dvanáct měsíců je dobré účes změnit, obzvlášť', je-li vytvořen podle módy. Pro pocit jistoty doporučuji krátký sestřih, á la "obchodník," který si vyžádá trochu pozornosti a nejpomaleji vychází z módy... Pravděpodobně proto, že nikdy v módě nebyl..

Existuje nepřeberné množství vlasových přípravků pro všechny typy vlasů: šampóny, kondicionéry, gely atd. Přestože je na nich napsáno, že jsou určené pro muže, jsou doopravdy všechny prd ženy, výrobce si asi spletl slova. Každý správný muž přece ví že k tomu. abychom se vyhnuli nechtěným koutům na lebce, stačí jednou za čas opršet.

Barvení vlasů není nijak nutné, pokud tedy na hlavě nemáte smeták, kterému nic jiného už nemůže pomoci. Existují velmi levné odbarvovací přípravky, které můžete použít i doma. Výsledkem je vždy jasně oranžová, ať už stojí na balení napsáno cokoliv.

Nejsnazší způsob jak rozeznat, že máte problém s ženami jsou právě vlasy. Máte-li pěšinku učesanou od čela až k temeni tak, že je vidět lebka, nebo češete-li se "na ofinu" jako když jste byl ještě dítě, je celkem jasné, že tudy cesta nevede. Nemusíte si na hlavě vytvářet extravagantní postmoderní díla, ale ženy na základě vašeho účesu okamžitě poznají, že je s vámi nuda. A nedají vám šanci. Raději se nechte nějak normálně ostříhat a vypadejte...ještě hůř.

Máte-li málo vlasů, nejschůdnějším řešením je klobouk, který je vždy v prostředí, ve kterém se právě pohybujete, na vás to nejnápadnější. Na dostihovém závodišti určitě nebudete trčet z davu jako někdo, kdo nosí klobouk jen proto, aby zakryl nějaký ten nedostatek. V bazénu však nejspíš vzbudíte podezření.

Trváte-li na vousech nebo knírku, měl byste být schopen si je nechat narůst co nejdřív. Kotlety, bradky a strniště se pohybují světem módy jako mraky po nebi. Cokoliv si necháte narůst je naprosto w pořádku, není-li to úplně z módy. Dokud vám je nějaká hvězda z MTV alespoň trošku podobná, s vousy neváhejte, a to i když vypadáte jako úplný trouba.

Pachy jsou užívány zejména v přírodě k vábení opačného pohlaví, i když ne vždy úspěšně. Tchoř je světlá výjimka. Když se muži snaží na sebe naplácat vhodnou vůni - a občas to rádi přeženou -, většinou to dopadne stejně hrozně. Naopak normální množství vody po holení nebo kolínské je na místě. Jestli jste utratil všechny drobné za tuhle knihu, tak se stačí jen umýt. Je to dobré zvlášt po holení a vodu máte z kohoutku skoro zadarmo.

V dnešní době je možné si koupit "vábicí" vůně ve sprejích, většinou na bázi feromonů. To jsou vůně, kterými zvíře dává najevo, že je připraveno k páření. Prý také přitahují ženy. Jaké ženy, to se bohužel zatím nepodařilo zjistit.

Alkohol

Opít se je dobrý nápad. V opilosti jste spíš roztomilý a bujný než agresivní a odpudivý. Zeptejte se přátel, kam jste se až propil, jestli si to nepamatujete. Když už se rozhodnete vypít půllitr své vlastní moči, nepijte tolik, stejně tím nikoho neohromíte. Vlastně ano, ohromíte místní mladíky, ale ti se nepočítají.

Snad největším psychologickým blokem při lovu je Právě první krok. Rozumné množství alkoholu v krvi vám může leccos podstatně ulehčit. Nebudete se tolik bát případného odmítnutí, budete si víc věřit a neuděláte ze sebe příliš velkého blbce (a i lehce opilý budete schopen dát dohromady rozumnou větu). Tenhle pokus se může zvrtnout, jestliže se ukáže, že jste opilý a neupřímný. Dobře, sice jste opilý a neupřímný, ale to ona vůbec nemusí vědět.

Nápoje, kterým je lepší se vyhnout: cokoliv, v čern ' jsou deštníček a višně. Dojem chlapa dotvoří půllitr. I když chcete pít jen třetinky, objednejte si takové množství do půllitru. Ve vašem okolí to patří k dobrým způsobům. Jinak pijte to, co máte nejraději. Mějte však na paměti, kam se které nápoje hodí: pivo do hospody, víno do restaurace a nitrožilní výživu si nechte raději do nemocnice.

Dejme tomu, že jste se seznámil s ženou a vzájemně jste si vyměnili telefonní čísla. Vy jste jí dal vaše telefonní číslo, ona vám IČO s pocitem, že vás to zmate. Nevzdávejte se, správné telefonní číslo lze snadno zjistit přes finanční úřad. Ale kdy jí máte zavolat? Budete pevný jako ocel a počkáte, až vám zavolá ona? To je dost nebezpečná psychologická hra, která většinou trvá přibližně deset let. A když už vám konečně zavolá, je to jen proto, že si chtěla objednat pizzu a spletla si telefonní číslo.

Rozhovor bude asi lehce váznout, pokud se vy nebo ona stydíte. Proto to příliš neprotahujte. Rozhovor nesmíte zbytečně prodlužovat, abyste se nedostal do situace, kdy nevíte jak dál. I minutová konverzace se může zdát nekonečnou, jestliže nemáte připravenou osnovu nebo témata, kterých byste se držel a činí vám určité problémy přemýšlení a mluvení zároveň.

Ještě dříve, než začnete telefonovat, si připravte seznam otázek a témat. Bude to chtít trochu cviku, než se vám podaří skloubit to rozumně dohromady, takže se nedivte, když váš první rozhovor proběhne následovně:

Ona: Haló?

Vy: Ahoj.

Ona: Haló?

Ona: Kdo volá?

atd. Maličko cviku vám přinese úspěch. Když už se lidé seznámí najde se většinou i pár společných témat. ,

nebo cokoliv jiného, co bylo důvodem telefonátu.

Vždy musíte mít důvod, proč jí telefonujete. Za další: řeknete-li "během tohoto týdne", podstatně tím snižujete její šanci odmítnout. Je dobré se nezahánět do rohu konkrétním určením místa (nemusí se jí tam líbit) a dne (nemusí mít vůbec čas). Ona možná odpoví: "Dobře, ale můžete mne přijet vyzvednout, až budu hotová?"

Vhodnou konverzací získejte více informací, které by později na schůzce mohly přijít k dobru. Je-li to vegetariánka, asi ji nebudete brát do grilu a potom na býčí zápasy. Je-li blázen do opery, pravděpodobně nebude chtít poslouchat vašeho oblíbeného baviče, jak hraje Beethovena lžičkou o své zuby.

Jednou z nejhorších nočních můr poté, co seberete odvahu a zatelefonujete, je, když se vám na druhé straně ozve chlap. Zkuste nedat znát vaše rozčarování a zklamání. Zůstaňte klidný a zeptejte se, kdo to byl. Jestli chcete udělat dojem vážně velkého kliďase, řekněte jí, že její přítel je podle hlasu docela příjemný chlapík. Když vám poděkuje a bude s vámi souhlasit, ejhle, máme tu problém. Když ale řekne, že jste mluvil s její kamarádkou Hildou, která má momentálně lehce hlubší hlas, vše je v naprostém pořádku.

O místě prvního rande rozhoduje zejména fakt, zda vám lépe vyhovuje řeč slov nebo řeč těla. Zeptáte-li se ženy na její nejoblíbenější film a ona vám odpoví "Kodak", nastává drobný komunikační problém. Je-li tohle opravdu váš případ, vezměte ji i přesto do kina a snažte se ji přesvědčit v zadní řadě fyzickým kontaktem. V takovém případě není zapotřebí ani slov, ani otřepaných frází, stačí čistá fyzická náklonnost.

Stane-li se však, že při prvním něžném dotyku ona dáma zareaguje jako kráva po zásahu elektrickým proudem, máte před sebou večer s plným nasazením. Budete jí muset totiž slovně přesvědčit, že váš model komunikace je ten přijatelnější. Půjdete-li s ní do baru, vybírejte vždy místo klidnější, kde se vzájemně uslyšíte, je to určitě lepší než v nočním klubu, kde si musíte vzájemně odezírat ze rtů.

Vybírá-li místo pro schůzku ona, dávejte si pozor, aby to nebyla hospoda, kam chodí všichni její bývalí přátelé, kteří se nedávno vrátili z vojny. Ti jsou okamžitě připraveni na rvačku.

Pro první rande si zásadně nevybírejte místní autobazary nebo vrakoviště (schovejte si to pro některou z příštích schůzek, pokud se tak daleko dostanete). Snažte se jít na nějaké zajímavější místo, jako je například letiště nebo transformátorová stanice.

Procházka je sice dobrý způsob, jak někoho poznat, ale ještě než se rozhodnete jít na procházku, ověřte si, s kým vlastně jdete, abyste se nedostali do situace kdy např. se po dalších deset let budete snažit udržet si ženu typu Flyony Campbellové. (Matka modelky Naomi, která i přes svůj pokročilý věk vypadá stejně dobře jako její dcera.)

Ještě děsivější, než rande s téměř cizí osobou, může být už jen rande se vzdáleným příbuzným. První rande se ženou vyžaduje mnohem víc nábojů, než kolik jich potřebujete ve vaší oblíbené herně, a tak, než vyrazíte, pečlivě se vyzbrojte.

Předstartovní horečka z vás může udělat hromádku roztřeseného pudinku, který je sice dobrý ke krmení škvrňat na narozeninové oslavě, ale který nemůže uspokojit hladovou ženu. Před odchodem se tedy uklidněte hlubokým dýcháním a vtělte se do své polohy ,,klid'ase", kterou jste trénoval a nacvičoval před zrcadlem už týdny. Věřte nebo ne, ale ona je možná stejně tak nervózní jako vy. Přibližně ve stejném okamžiku, kdy si stříkáte kolínskou na spodky, ona doma zvrací do pytlíku v náhlém bulimickém záchvatu s představou, že se tím zbavuje nadváhy, kterou stejně netrpí, a i kdyby nakrásně trpěla, slušelo by jí to o to víc.

Stanovte si jen skromný cíl. Spíše než výměnu tělních tekutin byste si jako metu měl určit pouze krátkou rozmluvu. A to ještě dřív, než to usekne a půjde si do jiného baru hledat "opravdového" chlapa, se kterým by mohla znovu zkusit své štěstí.

Po překonání první překážky je v pořadí další krok: získání si její náklonnosti. Jde-li vše podle plánu, začínáte u "polibku na dobrou noc", přitvrdíte na druhé schůzce "poplácáním na dobrou noc" a tak dál "Ach, ještě jednou na dobrou noc". Po třetím přes setkání se konečně dostanete k "No tak, neucítíš vůbec nic, o všechno se postarám". Tato schůzka bude také tou poslední.

Když se setkáváte poprvé, je těžké radit, jak ji pozdravit. Přátelsky jí pěstí vrazíte jednu do břicha, nebo ji humpolácky obejmete jako medvěd? Nebo před ní rovnou rozevřete plášt. To nechte na jindy. Nejvhodnější bývá letmý polibek na tvář, ale pokud vám uhne i před tímhle, je s vámi něco v nepořádku.

Když ji políbíte při pozdravu na tvář, snažte se jí nežižlat uši (pokud opravdu nemáte hlad) a nechte jazyk raději v puse... její make-up bude ještě pevný a čerstvý a nebude chutnat moc dobře. Dávejte si pozor na potřásání rukama, protože by se to mohlo zdát příliš familiární, a neslintejte.

Když jdete koupit něco k pití, máte oba trošku času si srovnat první dojmy z protějšku a ona má čas zmizet. Je-li po vašem návratu stále na svém místě, ledy mohou začít tát. Zde je jeden vzorový rozhovor:

vy: Ehm.

Ona: Promiňte?

Vy: Hm?

Ona: Říkala jsem "Promiňte".

Vy: A za co?

Ona: Za nic.

Vy: Aha.

Ona: Hmm.

Vy: Pěkné ponožky.

Ona: Díky.

Vy: Nosíte je často?

Ona: Eh?

Vy: Vaše ponožky.

Ona: Ano, děkuji.

Vy: Pěkný mobil, je vypnutý?

Ona: Jo. Vy: Máte ho vypnutý vždy při první schůzce?

atd.

Dostanete-li se až na konec schůzky, vzpomeňte si na váš původní plán. Chcete, aby vás respektovala a dala vám šanci v následném dlouholetém vztahu? Samozřejmě, že ne! Naopak! Vztahy, které začínají rychle i rychle končí, takže se snažte dostat hluboko (nebo alespoň na kousek).

Než u ní přespíte, zeptejte se sám sebe, jestli jste na takový závazek připraven. Budete spolu pravděpodobně dalších 12 hodin a během těch se může projevit hodně z vaší povahy, což bylo až do teď tak mistrně zakrýváno. Jste-li připraven na takové dobrodružství, způsob, jakým se rozloučíte na "konci" rande, by měl naznačovat, že tohle je pouhý začátek něčeho krásného, něčeho, co bude trvat celou noc.

Vyvarujte se jí vnuknout nějakou špatnou představu - jako že se s ní nechcete jen vyspat. Pojistěte si pozici tak, aby měla pocit, že má na výběr, ale pokud se nerozhodne rychle, taky může být pozdě.

Pozve-li vás k sobě domů, neřvěte "ANO!" a netancujte kozáčka na schodech. Mohla by po vás chtít, abyste se jí podíval na kapající kohoutek. Jakmile to dotáhnete k instalatérské údržbě celého jejího bytu, je čas k okamžitému odchodu. Vždy je nějaké to příště.

Neplet'te si to s "vytvářením dojmu", to se týká jen profesionálů. Udělat na někoho dojem, znamená zapsat se mu do paměti v tom nejlepším světle, aby tento obrázek zůstal v paměti co nejdéle a aby překryl všechny případné nedostatky, které by u vás mohla objevit. První dojem by měl být dobrý, protože ovlivňuje další chování dotyčné, předstírání a její smýšlení o vás. Pravda, je to nečestné, ale ona bude dělat s největší pravděpodobností to samé.

Dejme si takový hloupý příklad: Představte si, že se setkáte s ženou krátce poté, co jste vyhrál zlatou olympijskou medaili a učinil nový strhující rekord. První dojem na ni udělá vaše vítězství, úspěch a předpokládaný dobrý sexuální zážitek. Nyní si představte, že jste právě na veřejných záchodcích vytvořil podobně ohromující dílo a vycházíte ze dveří s širokým úsměvem na líci. Ona se otočí a rychle prchá pryč od vás.

Někteří muži se snaží dělat dojem po celou schůzku rozpačitými pokusy o mužnost. V dnešní době už síla není tak podstatným prvkem, jakým byla v dobách našich opičích předků, nebot' od počátku lidského pokolení se snažíme využívat více vtipu a inteligence, než seskoků z nejvyšší větve. Moderní ekvivalent k tomuto prvku je dnes pití piva dokud měchýř nepraskne.

Teoreticky je možné na ženu zapůsobit tělem, ale ve většině případů nestojí za to takhle riskovat.

Nejbezpečnější metodou pro většinu mužů je ponechat si oblečení na sobě do posledního okamžiku.

Slavné osobnosti mají vždy o ženy postaráno. Nezáleží na tom, co děláš, ale jakmile jsi "nahoře" a tam něco děláš, je to vždycky děsně sexy. I na ty nejošklivější rockové hvězdy čekají za dveřmi skupinky, které si chtějí nechat podepsat spodní prádlo. Dobré představení vždy vytváří dobrý první dojem. Opačným pohlavím začnete být vnímán při následujícím:

se z toho stane:

Ale doopravdy se ozve jen:

Slova, která říkáte jsou představiteli vaší osobnosti, takže správně vyřčená mohou leckdy pomoci. Obavy, abyste se správně vyjádřil, vám většinou svážou jazyk a vše, co říkáte, zní jako z nádražního ampliónu. Na druhé straně strach že to řeknete špatně, Je ještě horší. Prostě to raději nechte úplně být.

Ona: Barvím si je.

podělí-li se žena s vámi o své problémy, nesnažte se je za žádných okolností řešit. V okamžiku, kdy byste našel nějaké logické řešení, budete odplaven slzami jejích frustrací. Přestože byste si spíš myslel, že ocení vaši snahu. Prostě jen pozorně poslouchejte, plně se jí věnujte, reagujte citoslovci "aha", "hmm", "ach" a "no". Jestliže se k podobným zvukům nepřimějete, občasné říhnutí jí dá dostatečně najevo, že žijete.

Každopádně to s výmysly nepřežeňte. Předstírat, že jste chirurg a nemít na rukou všech deset prstů je holý nesmysl. Prostě a dobře,. držte se v mezích svých možností, tedy pokud nejste natolik nudný, že vám nic jiného, než překročení takových možností, nezbývá. Máte-li připravenou nějakou lež, se kterou chcete vyrukovat, snažte se, aby nebyla odhalena. A když k tomu dojde, zasmějte se tomu, coby dobrému vtipu. Smutek nic neřeší.

Na domácí půdě, nebo v případě plánovaného dlouhodobého vztahu, říkejte jen malé neškodné lži. Dejte vašemu zaměstnání zajímavější název:

nebo:

místo běžného:

Nesmysly se vám hodí i při reakcích na její výpovědi, Možná, že je blázen do opery, nebo je úchylná do norských fjordů a celý večer o nich mluvila. Pokud nejste dostatečně v pohodě, abyste se sebral a jednoduše odešel od téhle nudy (v takovém případě máte asi dost vlastních zkušeností a nepotřebujete tuto knihuj, nezbývá vám, než se nějak vypořádat s jejím monologem. Vlastně byste se měl aktivně zapojit kladením inteligentních otázek, týkajících se jejího zaměření, předstíráním zájmu a dost možná i znalostí tématu. Ano, v loňském roce jste byl na několika operách (tolika, že už si ani nevzpomenete na název) a samozřejmě, milujete fjordy: Vaším nejoblíbenějším je fjord Mondeo. Okamžitě se stanete jejím miláčkem.

Ženy v rozhovorech často uvádějí, že vedle fyzické přitažlivosti je na mužích nejatraktivnější smysl pro humor (i když si možná dělaly legraci). Jakmile rozesmějete ženu (vaše briskní odpovědi, ne vy), je to znak toho, že je jí s vámi dobře. To ovšem neznamená, že rande zahájíte pětiminutovou satirou kombinovanou s politickými glosami a rychlými výpady do publika ala Milan Markovič. Stačí být jen veselý a drobnými střípky uzavírat konverzaci ve vhodnou chvíli.

Chce-li se žena s vámi podělit o něco vážného, budte opatrný, abyste na to neřekl něco, co se vám zdá být vtipným a čím byste ji mohl rozveselit, ale co by si mohla vysvětlit jako necitlivou prostořekost:

Tak tohle je dobré, když ten vztah chcete ukončit. Jestli si myslíte, že tímhle stylem humoru vyhrajete její srdce, může se klidně stát, že vy budete první, kdo bude nařčen z toho, že její kočka umřela.

Nejvhodnějším způsobem, jak vtipkovat s neznámou ženou, je vhodný objekt v blízkosti, ze kterého si potom společně budete utahovat. To bývá občas důvodem napadení ze strany vysmívané osoby, obzvlášť vyberete-li si za terč posměchu člena menšinové rasy či politické strany. Každopádně jí přijde vtipné, když uvidí nějakého muže snažícího se dostat ženskou s výtiskem této knihy za zády, ale humor jí přejde, když najde stejnou knihu i u vás.

Každý umí mluvit řečí těla. V úplných základech rozeznáváme rozdíl mezi úsměvem a zamračením se

, palcem nahoru a palcem dolů, fackou a ránou do břicha. Tím vším dáváme najevo své pocity. Podle těchto znaků se cítíme bud' vítáni, nebo odmítnuti, šťastní nebo smutní, a to vše bez slov.

Široké a dlouhotrvající úsměvy jsou většinou věrohodnější, než úsměvy krátké a úsečné: Úplně unylé podání ruky značí nezájem, narozdíl od pevného, dlouhého stisku ruky znamenajícího: chci vás dostat. Poslouchejte pozorně tón jejího hlasu: je v něm trošíčku nadšení, nebo mluví jako ze sna?

Dávejte si pozor na skrytá zívnutí, hlavu nakloněnou ke straně a patrnou neochotou vstoupit do vašeho osobního prostoru, do vaší blízkosti. Možná, že i ona si bude bránit svou intimní zónu a s pohledem stranou mezi vás a sebe umístí svůj batoh nebo postaví několikametrovou hradbu z ostnatého drátu. Sedí-li žena blízko vás a během hovoru hladí rub vaší kravaty, je právě čas navštívit předmanželskou poradnu.

Naučte se číst z jejích očí. Opakované rychlé mrknutí bud' znamená, že má něco v oku, nebo že jste jí v tom oku uvízl a ona vás z něj nemůže dostat. Přímý, dlouhý pohled jí opětujte, nakloňte se blíž k ní a kdo první mrkne, prohrává.

Po delší době lovení začnete věřit tomu, že žena začíná být vstřícná k vašim milostným pokusům a to je pravý čas pro první krok k fyzickému sblížení.

Tento krok musí být velmi nenápadný pro případ pozdějšího ústupu a na druhé straně jí musí umožnit projevení jejích citů i v tomhle směru, pokud jí o "to" také jde. V tomhle bodě je velmi důležité dobře ovládat řeč těla a její chápání.

Naneštěstí si lidé tyhle signály vysvětlují různě. Stojíte u baru a čekáte už několik hodin, abyste si něco objednal, protože je tam zrovna ten den tak narváno. Číšníci bud' nestíhají, nebo to mají jen špatně zorganizované. Zavadíte vaší rukou o její a ona si to vyloží jako pokus o krádež jejích věcí z kapes, takže vás zostudí pořádným kopancem do rozkroku.

A jiný příklad: její batoh se vám omylem tře o záda, ale vy si to vykládáte jako pokyn "No tak, dělej už něco", a tak jí začnete olizovat ouško přes třmínek a kovadlinku až k mozečku... Můžete si být jistý, že jste si to vysvětlil správně a zareagoval ještě dřív, než se o něco podobného pokusila ona.

Důležité je správné časování. Nemá cenu reagovat na její doteky až o několik dní později, když už chodí s někým jiným. Stejně tak nesmíte uspěchat případný náznak z její strany nějakým vlastním riskantnínz pokusem. Na její doteky odpovídejte okamžitě, ale něžně, umírněně. Tedy, když vás chytí za ruku, držte ji, políbí-li vás, líbejte ji, vrazí-li vám pár facek, rychle zmizte.

Problém je, že po schůzce je příliš pozdě něco zachraňovat. Proto je lepší zasáhnout ihned, jakmile se naskytne ten správný okamžik. Tímto krokem se jakoby "nabízíte" a je jen na ní, zda si vás "koupí". Když ne, chtěl jste po ní příliš. Nechte ji smlouvat, uvidíte, co vám nabídne. Možná vám navrhne částečnou výměnu za jejího bývalého přítele. Možná, že hledala něco pevnějšího, jistějšího, nebo snad vilu s bazénem?

Odvržení z těchto důvodů není žádná ostuda. No, není to o nic ostudnější než jakékoliv jiné odmítnutí, ke kterým stejně dochází dnes a denně.

A jaké znaky řeči těla byste měl předvádět vy? Můžete ji bez varování políbit a poté nést důsledky, nebo ji zkuste otestovat letmými doteky jejích věcí.

Chyt'te ji za ruku, když spolu jdete (přidržujte ji při překračování překážek, nebo na schodech, hlavně ji nepouštějte. Upadne a vás ještě strhne s sebou.. ) nebo ji hlaďte po rameni, nejlépe svazečkem bankovek.

Jednou jeden člověk, který se jmenoval Adam Smith, přišel na způsob dělení rolí mezi dostupnou pracovní sílu, a výsledkem byl větší úspěch při lovu. Jeho teorie byla lehce upravena a vyzkoušena na týn1u hráčů ragby. Ti si rozdělili role mezi sebe tak, aby po zápase dostali co nejvíce obětí. V případě lovu žen to bude vypadat asi tak, že se dva až tři hráči budou polévat pivem, jiní si budou zvracet na tričko, zatímco další tři budou předvádět pití piva nosními dírkami. Dva hráči budou ~ stát na stole a sundávat si kalhoty, takže všichni přítomní mohou hledat jejich věci a to vše za zpěvu několika dalších, kteří budou zpívat nemelodické písně sestávající jen z nadávek. Tímto způsobem (hráčů ragby) lze provádět rozdělené úkoly rychle a úspěšně, s naprostou jistotou, že žádný svobodný muž, přítomný v této společnosti, nebude mít sebemenší šanci skórovat.

Jste-li jen dva, i tak lze vyzkoušet metodu týmové práce. Věta: "Víte, tady mému příteli se velmi líbíte," je sice pěkně otřepaná, ale je to zásah do černého, aniž byste strkal přítele do ringu bez jeho vlastní vůle bojovat.

Drobné manévry vždy přinesou žádoucí informace. Váš přítel se může pustit do kamarádky vámi oblbované dámy, a tak vám dodá zprávy o tom, zda je vaše , obět'" sama, kolik jí je let a jestli "to" vůbec dělá.

No a vám už jenom stačí začít lovit s výbavou konverzačních témat:

Vy: "No,... je vám devatenáct. Tedy, jaký je to pocit?"

Ona: "Vy nejste ten, kdo to zjistí."

Vy: "Ehm, na zdraví! A jaké to je?"

Týmová práce a lov jsou pro sebe jako stvořené. Během spolupráce se sebedůvěra zdvojnásobí, ostuda rozpůlí, na druhé straně se na čtvrtinky rozpadne i případný úspěch...

Díky celkovému počtu žen na celém světě převyšujícímu o milióny počet mužů, jsme my muži takovou možností volby lehce rozmazleni. Bližší pohled na věc však situaci vyjasní, neboť zjistíme, že devadesát procent z tohoto počtu jsou stařeny nad osmdesát let, žijící v jedné vesnici v Číně. Zbývající přebytek sestává z lesbiček a jeptišek. I přesto si můžeme dovolit si vybírat, a když k tomu dojde, musíme být při výběru budoucí partnerky velice opatrní.

Máte-li kolem sebe více než jednu ženu, určenou k potenciálnímu lovu (když jste čirou náhodou narazil na soukromý večírek dívčího internátu), dejte si pár minut na rozmyšlenou, která z nich přichází nejlépe v úvahu. Následující kraťounký seznam bude samozřejmě podřízen vašemu vkusu: její věk, styl oblečení, počet zubů atd. Také si musíte realisticky říct, kdy máte šanci a s kým. Pokud touhle úvahou anulujete vyjmenované body, začněte znovu od začátku, tentokrát trošičku optimističtěji.

Jste-li ještě nezkušený a na lovu poprvé, uvědomte si, že, podobně jako začínající řidič, nenasednete rovnou do Rolls Roysu. To si schovejte na dobu, kdy vám to nasbírané zkušenosti umožní. Ty ale nenasbíráte žadoněním o svezení v "rollsu".

Pokud už jste si vybral, jestli do toho chcete jít, pracujte na ní dokud se její signály nezvrátí v negativ

ní. Pak začněte u někoho jiného znovu. Nesnažte se popohánět mrtvého koně. Jestliže se žena rozhodne seznamovací proces s vámi ukončit, je to proto, že se v místnosti v nevhodnou dobu rozsvítilo světlo, a proto jste se pro ni stal fyzicky nepřitažlivýrn. Důvodem také může být, že se má za pár minut setkat se svým přespříliš divoce žárlivým přítelem a musí vás nechat jít. Zapomeňte na ni. Začněte jinde, ale vrátka si nechte otevřená.

Nesnažte se mermomocí zaujmout dívku stojící osamoceně u zdi. Ráda se totiž dívá, jak její přítel vyhrává pěstní souboje. Počítejte proto s tím, že s vámi bude flirtovat tak dlouho, až se ten její vrátí z toalety, řekne "Ahoj!", chytí vás do pomočené pazoury a rozmačká vás jako citrón.

Při výběru "oběti" si všímejte pevného zadku, silných ramen a lesklého peří. Vyhýbejte se slípkám příliš kvokajícím a perličkám (ty mají ještě menší mozek).

Existuje hodně filozofických názorů o tom, že muži chtějí od života jen prachy a milovár~í, jídlo a pohodlí, i když to nemusí být nutně v daném pořadí. Tohle dokážou poskytnout většinou starší ženy. Sexuální zralost a zkušenosti, důvěra a finanční záze,ní činí ze starších (až starych) žen tak atraktivní objekty, že lze často spatřit mladíky, kterak vyčkávají v zástupech, aby mohli dobrovolně udělat nějaký dobrý skutek v domově důchodců. Některé ženy se věkem stávají více sexy, ostatní podobné životní zkoušky doslova nesnášejí. Jen zřídkakdy lze však najít skutečně zachovalou ženu - snad kromě Egyptanek. Starší žena s dětmi skýtá ještě zajímavější život, obzvláště má-li dceru, která je stejně stará jako vy. Takový scénář je pak příslibem mnoha zajímavých situací.

Učitel: ,,]en když na to nepřijde její manžel."

Zamilovat se do vdané ženy je snadné, ale vypořádat se s takovým vztahem je podstatně těžší. Jestliže jste pro ni jen zpáteční jízdenka do mládí, buďte velmi opatrný. A když se vykašlete i na to, tak si alespoň zujte boty, když k ní vstupujete do domu.

Pokud nedochází k porušení zákonů, jsou mladší ženy (dívky) příjemnou změnou. Na jedné straně jsou sice nezkušené, zapovězené, nemluvné a nevzdělané, ale na druhé straně... Ne, ne, vlastně jde jen o ta jejich těla. Mladé tělo je krásné, a proto není zapotřebí nějak zvlášť duchaplné konverzace. Ne, že by to většině mužů vadilo!

Vztah s hezkou dívkou je dobrý pro vaše ego a je spojený s žárlivostí vašich přátel. Dokud s nimi ovšem nezačne spát. Lov krasavice je vždy psychologicky těžší - asi jako když se snažíte vylézt na vyšší horu, než jste normálně zvyklý. Nebojte se dosáhnout na vrcholek, neboť posléze stejně zjistíte, že se kolem takové netočí moc chlapů. Je to proto, že většina těch normálních tak vysoko ani šplhat nechce.

Budete-li se snažit ulovit krasavici, uvědomte si prosím, že bude rozmazlená od svých minulých vážných známostí. Jestliže máte pokoj v jednolůžkové úpravě, navíc polepený plakáty s Abbou, vůbec se nesnažte. Jestliže na ulici otravujete známé obličeje dřív, než oni požádají o podpis vás, nechte to plavat. A kdybyste musel nejprve podstoupit sezení se svým bankéřem, než vezmete dívku do Paříže na oběd, raději to opět nechte plavat. Jen vášriiví, zámožní a výstřední jedinci ví, jak se postarat o krásnou dívku.

Jste ve škole lehce pozadu? Tohle by mohl být jeden ze způsobů, jak si vylepšit známky. Intimní lekce, hodiny strávené bok po boku, blizoučko u sebe, vyprávěním si blbůstek, ten pocit vzájemné snahy naučit vás oduševněle hovořit - to vše spojuje učitelku a žáka.

Problém bývá v tom, že takové vztahy jsou odsouzeny k věčné tajnosti a pocitu chlípnosti (nic proti, samozřejmě). Výsledky ve škole se dočasně zlepší, dokud si vaše vyučující nenajde nového mladého hřebečka. V tom okamžiku se vrátíte zpět k ručnímu pohonu.

Sex je záludná věc. Zvlášť pro muže, kteří musí vždy všechnu práci odedřít. Milování se (jak tomu s oblibou říkají ženy) nebo jednoduše souložení, vyžaduje fyzickou zdatnost, důvtip, ohebnost a takt. Teoreticky by muž měl zkusit dráždit alespoň dvě erotogenní zóny (nepočítaje své vlastní zóny). To není tak snadné, když máte v jedné ruce ovladač k televizi a nevíte, kterou rukou mačkat jaký knoflík.

Milovat ženu tak, aby byla spokojená, je natolik těžké, že ši bud' najměte profesionála (adresa je uvedena na začátku této knihy), nebo na potřebnou dobu vypněte televizi. Stejně přijdete jenom o dvě reklamy, takže to za to většinou stojí.

Sex je většinou o taktu. Když se jí zeptáte, kde má svoje "oblíbené místečko", a ona vám odpoví, že na Konopišti, vzdejte jakoukoliv snahu o něžné milování a přejděte rovnou k souloži. Ale i za těchto okolností nesmíte příliš pospíchat. Ženy jsou na podobné věci velmi citlivé.

Na první schůzce se nechovejte jako dobrodruh. Likvidací vybavení její ložnice při milóvání si ženu příliš nezískáte. Také není dobré ženě hned odhalit repertoár všech vašich sexuálních dovedností (mohla by to potom chtít pokaždé a to je dřina).

Stále budou existovat dívky, které chtějí žít s pocitem, že panenství je žádoucí stav. Pro muže platí pravý opak. Panictví je pro muže oříšek, který je třeba co nejdříve rozlousknout. Je to jako mít na krku pověšenou ceduli s velikým nápisem ,~Jsem panic." Dokud se toho nezbavíte, těžko pochopíte, proč je tomu tak a proč se okolo toho tolik nadělá.

Říká se, že "za peníze si lásku nekoupíš". No, někdo si to prostě dovolit nemůže. I přesto láska kvete mezi chudými. Láska namáhá, ničí žaludky a způsobuje střevní potíže toho nejhoršího druhu. Počínaje láskou na první pohled se z lásky stává divný zvyk s abstinenčními příznaky, ktery se nakonec rozteče v moře... nudy.

Milostné dopisy a vzkazy jsou dnes předávány spíš faxem, e-mailem nebo vlajkami při hokejovém utkání než dopisem. Jediné dopisy, které v dnešní době píšeme, jsou adresovány bankám, a ty tedy nejsou nejromantičtější (pokud nemáte mánii pro čísla).

Naplníte-li dopis milostným bubláním, bude to příliš lepkavé, aby se to dalo poslat poštou. Uchovejte dopis v suchém stavu, aby přežil tu dlouhou a namáhavou cestu do schránky vaší vyvolené.

Ale jak napíšete takový milostný dopis? Vlastně stačí jen popadnout pero a vláčet ho po listě čistého papíru tak, aby zanechávalo stopu. To jsou slova. V každém dopise musí být dostatek slov Tvůj, láska, já atd. To je základní materiál, ze kterého se takový dopis sestavuje. Tahle slova se potom v různém slovním pořádku obměňují, čímž vyjadřujete své pocity:

Umíte-li objekt vašeho zájmu dokonce namalovat, je to ještě hodnotnější. Jestli ne, vůbec to nevadí. Prostě někde vystřihněte pár jiných a uvidíte, jak to zabere.

Ke konci dopisu přiložte pár chlupů z klína s malým dovětkem: "Tam, kde jsem je vzal, je jich mnohern víc... Přejed'te dopisem vaše podpaží, aby získal sexuální nádech, vhod'te ho do schránky, posad'te se a čekejte.

Policie tu bude co nevidět.

Dobře napsaná milostná báseň vám ještě nezaručuje úspěch u ženy. Shakespeare napsal několik vážně dobrych pochlebniček, ale seznam jeho ženštin nemá cenu zmiňovat. Potřebujete-li napsat báseň, použijte hodně klasických obratů. Vyberte pár jmen řeckých bohů a použijte to pro přirovnání dívčiných perfektních vnad. Nesnažte se to nijak modernizovat, např. přirovnávat ji k vašemu oblíbenému fotbalistovi nebo topmodelce - moc by ji to nepotěšilo.

Další možností je vzít hotovou milostnou báseň a přetvořit si ji podle vlastních potřeb. Jestliže jste si vybral dívku, která si myslí, že Orwell je značka parfému, pak vám tahle metoda postačí.

Ideální básní je Óda na Janu, jak se sami můžete přesvědčit na další straně.

Místo vytetování orla spolu se jménem vaší milé o ní raději složte píseň. V každé umělecké formě - tetování i písni, je dáma jmenována, ale posledně zmíněný žánr se dá lehce upravit, jestliže se za čas zamilujete do její nejlepší kamarádky. Když už to dojde tak daleko, že vaše rameno připomíná telefonní seznam, bude pozdě litovat, že jste si raději nezvolil píseň. Píseň vám také umožní vyznat se ke všemu ženskému najednou - je to trochu jako vytetované "Miluji tvá prsa" na rameni, jenomže trochu úctyhodnější.

Nemusíte být muzikální. Deset minut poslechu Rádia 1 je toho zářným př'kladem. Kupte si syntezátor nebo kytaru, posaďte se před magnetofon a začněte vyluzovat zvuky. Přidejte ta kouzelná slóva "Miluji tvé otvory", několikrát všechno zopakujte, uhoďte párkrát do pánve a pár minut mručte. Podávejte s oblohou a červeným vínem.

Lovení někdy vyžaduje i utrácení peněz, a pokud se nedokážete včas zkrotit, může to být i pěkně drahý špás.

Nikdy ženu nezahrnujte květinami a dary hned od začátku. Nebo vůbec. Projevíte se tím jako příliš nadšený a ona se nakonec bude cítit pod tlakem a ucítí vaši potřebu si ji udržet za jakoukoliv cenu (je to v naprostém pořádku, když je na tom stejně jako vy).

V termínech finančních to znamená asi tolik že žena nikdy nesrovnává vaši přitažlivost s tím kolik za , ni utratíte. Ale ani tím si nemusíte kazit reputaci. Následuje malý průvodce útratami podle toho, jak daleko se dostanete.

První návštěva u jejích rodičů bývá spíše veřejná tryzna. Její otec je nevyhnutelně důstojníkem armády s obočím hustým jako vlněné lyžařské podvlíkačky. Kolem sebe bude šířit tak silnou atmosféru strachu a úzkosti, že okamžitě začnete litovat, kam jste to vlezl. Bezprostředně vás napadne otázka, jak někdo takový mohl zplodit tak překrásnou dceru - a hle, tu je odpověď. Na scéně se objeví její matka, díky které se dostanete do dalšího problému. Líbí se vám totiž víc než její dcera.

Pro jejich dcerušku nebudete dostatečně dobrý nikdy, takže se o nic ani nesnažte. Čímkoliv se budete živit, jakkoliv upravený přijdete a slušně se budete vyjadřovat, někde vzadu v mozku jim přesto bude stále hlodat, že jim przníte jejich dítě. Pošlapal jste jim parkety, rozboural rodinu a zničil dívčinu nevinnost. ~Jak se před nimi můžete chovat tak uvolněně, když víte, co si myslí?

Většina rodičů se při prvním setkání s vámi začne hrabat ve vašem soukromí. Někteří budou mít dokonce připravený vhodný dotazník, který na dceřiny jedenadvacáté narozeniny přišpendlí na zeď vedle stovky dalších.

Zůstáváte-li na noc u jejích rodičů, dochází k největším problémům při rozdělení lůžek. I kdybyste s ní strávil devadesát devět nocí na jednolůžkovém pokoji u vás na koleji, u jejích rodičů se k její posteli ani nepřiblížíte.

Nedá se proti tomu vůbec nic říct, jen se v noci můžete nenápadně proplížit do jejího pokoje v případě, že podlaha nevrže a povlečení příliš nešustí. Alespoň trošku respektujte její rodiče a snažte se, aby vás při tom nechytli.

Co naděláte, když po několika schůzkách zjistíte, že vaše dívka začíná být nudnější než rádio ve tři h~

i ny ráno? Vytasíte se tedy na schůzce s novinami, kterými dáte jasně najevo, jak je nudná a že se na ni brzy vykašlete? Nebo jí polijete červenou barvou a budete ji vláčet ulicemi, aby každý vi~lěl, jak je nemožná? Nebo ji vezmete do restaurace, koupíte ji drahé jídlo, opatrně jí vysvětlíte, proč si myslíte, že to nefunguje a teprve pak se uchýlíte ke dvěma předešlým metodám?

Klidné a bezbolestné ukončení vztahu je stejně nemožné, jako být obsloužen v hospodě v sobotu večer. Jediné, co můžete udělat, je jemně ji opustit a doufat, že mstivě přátelům nevykdáká všechna vaše osobní tajemství. Dobrým způsobem je také soudní odloučení. Vy navrhnete adekvátní dobu odloučení, řekněme čtyřicet let, po jejichž uplynutí se budete smět setkat a vyhodnotit situaci. Tato metoda vám umožní se jí zbavit a přitom ji úplně neopustit.

Rozchod skrze dopis nebo fax je vhodný, když chcete jasně a logicky vysvětlit jeho důvody. Nebude vám sice moci skákat do řeči a napadat vás, ale je to příliš neosobní, jako když v dopise píšete oslovení

Máte-li pocit, že se váš vztah chýlí ke konci, tedy Svatbě, je lepší se z něj dostat dřív, než bude pozdě.

Váš osud leží ve vašich vlastních rukou; že? Nebo jen ve vaší pravé ruce? I když mužů se to obvykle net7ká, ženy jsou astrologií většinou posedlé. Hvězdná znamení, sluneční znamení atd., o tom všem se tvrdí, že to ovlivňuje naše chování. Zatím ale žádný systém hvězdných znamení nevysvětlil, proč si ženy nejprve čtou o svých pravděpodobných milostných dobrodružstvích, než se rozhodnou, zda to má cenu obléknout si čisté spodní prádlo.

23. 12. - 20. 1.

.

21. 1. - 19. 2.

20. 2. - 20. 3.

21. 3. - 20. 4.

21. 4. - 21. 5.

22. 5. - 21. 6.

22. 6. - 23. 7,

24.7. - 23. 8.

24. 8. - 23. 9.

24. 9. - 23. 10.

24. 10. - 22. 11.

23. 11. - 22. 12.

Užívání hvězdných znamení k dosažení souznění je naprosto v pořádku, ale stejně mějte na paměti, že je to všechno snůška nesmyslů. Jediným důvodem, proč jsme tyto informace uvedli v naší knize, je ten, že ženy to berou opravdu vážně a nechávají znamení, aby rozhodla za ně ve věcech mužů-oblíbenců. Je tedy užitečné znát nepřítelovy odůvodňovací postupy, chcete-li s ním diskutovat.

Výběr vhodné hospody ve vašem městě je poměrně snadný. Určitě tam je jedna studentská knajpa, jedna hospoda pro starší opilce a jedna pro osamělé jedince. Vyhněte se místu, které má dobrou kulečníkovou pověst. Jděte někam, kde je věčně narváno, kde není možné si sednout, čímž je vám poskytnuta svoboda pohybu po prostoru hospody a dovoleno lstivé přiblížení se k ženě. Přílišný hluk hrající kapely nebo juke-boxu múže lov ztížit, ale za to nebudete muset říkat víc než dvouslabičná slova.

Hospoda je většinou dobrým odrazovým můstkem k návštěvě dalších, daleko zajímavějších míst, jakými je například její ložnice. Neutrácejte v hospodě zbytečně moc peněz za alkohol víte-li, že doma máte láhev vína a předpokládáte, že ona dotyčná s vámi brzy půjde domů. Zkuste taktiku "falešného večírku":

Kluby jsou konstruovány pro lov žen v komunikačně volném prostředí. Lovecké umění je naprosto nepotřebné, např. konverzace, osobitost nebo hudební vkus. Vrhněte se do chumlu zmítajících se těl na parketu a omrkněte, s kým asi tak skončíte.

Jakmile vaše chapadlovité paže obejmou dívku, tancujte s ní tak jednu až dvě minuty, než se pustíte do smrtonosné řeči. Nestyďte se, ona stejně nemá tušení jak vypadáte. Jen malé varování pro ty, kteří hledají trvalejší vztah: zapamatujte si, že namísto dívky, kterou byste nejraději našel, objevíte takovou, která chodí do nočních klubů.

Jestliže vás přílišný hluk v místním nočním klubu otravuje, nedávejte si do uší ani špunty, ani prsty. Mladé ženy často chodící do klubů ztrácejí velice rychle sluchovou citlivost a mohly by mít dojem, že jste mimo, když slastně neprožíváte útrpné výhřezy konečníku dostavující se s každým druhým úderem bubnů.

Ulice jsou všude a nevyhnete se jim. Ulice jsou tak neoddělitelná součást naší dopravní infrastruktury, že snadno zapomínáme, jak důležitou roli hrají při lovu na ženy. Zapomeňme na bary a kluby, jedině na ulici najdete ženu vašich snů.

Podle zákona schválnosti muž, který chodí každý večer do klubů oblečený za sto tisíc, s vlasy perfektně uhlazenými, tělem vykoupaným a ovoněným drahými parfémy, takový muž potká ženu svých snů v sobotu ráno u trafiky.

Neschovávejte se za auto a nevykukujte spoza něho, když spatříte na ulici ženu. Projděte klidně kolem, jako kdyby se nic nestalo a lehce se na ni usmějte. Úsměvy jsou skvělé. Stojí méně než něco k pití a můžete je rozdávat pořád dokola. Ignorovala vás? No a co? O nic jste nepřišel. Usmívá-li se, pravděpodobně spatřila svého přítele, který kráčí za vámi.

Máte-li možnost být představen nějaké ženě skrze společného známého, máte půl práce "za sebou". Překročil jste kámen úrazu, který pronásleduje všechny potenciální lovce, a tím je: strach. Žádná žena nechce chodit s bývalým masovým vrahem, a protože takový typ muže se většinou s nikým nedruží, přátelství mezi vámi a známým její obavy zažene.

Společní známí mají tu zvláštní výhodu, že vás mohou varovat, když se dotyčná dáma rozhodla jít, případně i kam jde. Dozvíte se její zdravotní stav (např. její přednosti) a zjistíte leccos i o jejích zálibách. Pokud má ráda styl nábytku chippendale, navštivte místní starožitnosti, zjistěte, kdy byl tento nábytek vyroben, jaký druh dřeva byl používán a kde přesně se v takovém nábytku dá uchovávat spodní prádlo. Pak bohužel zjistíte, že měla na mysli pánskou striptýzovou skupinu Chippendales.

Slovníková definice večírku je přibližně následující:

Večírek (subst.): příležitost, která zpravidla skončí tah, že se po nadměrné konzumaci alkoholu člověk k áínu ocitne ve vlastní moči vedle záchodové mísy.

Pokud chcete někoho ulovit na párty, je to snadné jako vzít dítěti lízátko. Naberte hodně pohonných látek (samozřejmě ve formě alkoholu), vypalte všechny šípy přímo do srdcí všech žen kolem vás a pak už jen sledujte, jak měknou pod silou vašich pohledů. Míchejte všechna možná i nemožná přirovnání a každých pět minut odcházejte na záchod.

Večírky jsou vždy lepší v soukromí než v pronajatých prostorech, protože skýtají víc delikátních koutečků a komůrek. Hledejte místo, kde můžete spíš odhodit své zábrany, než zabránit vašemu odhození. Třeba zajděte na procházku zahradou za svitu měsíce, nebo na průzkum sklepa, kde zrovna nefunguje světlo, takže musíte šátrat.

Vztahy na pracovišti mohou být politicky komplikované, ostudné a mohou narušit kolektiv. Sex na pracovišti značí rozházené papíry kolem stolu, lógr z kávy rozlitý na koberci a vyděšené pohledy zákazníků.

Lov na kolegyni při firemním večírku je těžší, než by se vám zdálo. Ona už vás poměrně dobře zná, nebo si alespoň myslí, že ano, takže se musíte snažit ji přimět, aby vás viděla jako objekt sexuálního zájmu a ne jako manažera marketingu. Běžné lovecké fráze v tomhle případě nezabírají, takže se jí otevřete, vypovězte jí vaše nejtajnější tužby a sledujte, jak se snaží prchnout pryč k někomu méně otravně opilému.

Lov žen v zahraničí je tou nejsnadnější věcí na světě a je dobrým zdrojem sebedůvěry, pokud jste neuspěl na domácí půdě. Tam, kde existuje jazyková bariéra je lov mnohem snazší. Není zapotřebí říkat cokoliv skvělého nebo chytrého (většinou k tomu ani není příležitost), je nutné si jen vyměnit pár těch nezbytných všedních fráziček, než se dostanete k líbání. Bez řečí se komunikace okamžitě přehoupne ve fyzickou, takže se spíš budete moci plně věnovat tělesným činnostem spíš, než trávit půl večera přesvědčováním, že jste byl ortodoxní vegetarián.

Některé organizované dovolené jsou přímo stvořené pro sexuální hrátky, takže si s sebou vezměte dostatečnou zásobu prezervativů. S cizími prezervativy by se mohl vyskytnout problém je (nebo se do nich) dostat. Všude, kde budete, budou posuzovat zemi vašeho původu podle chování a vzhledu. Noste proto kraťasy státních barev, nadávejte hlasitě česky a nezvracejte na veřejnosti.

Plavání zprostředkovává mnohá setkání s téměř obnaženými ženami, a to je samozřejmě příjemné. Na druhé straně ale otvírá i pohled na vás a to už tak slavné není. Chcete-li se koupat, musíte se namočit a to by mohlo vadit, obzvlášť když chcete, aby vaše cigareta zůstala žhavá.

Mořské víly jsou vzácné. Zbývající čtyři varianty z nabídky je snadné potkat ve většině bazénů a jiných vlhkých geografických zónách a zákoutích. Ve veřejných bazénech si nehrajte na utonulého, protože oživovací práce tam konají spíš ony tučné velryby, a ne dívenky z Pobřežní hlídky. A to i v Kalifornii.

Pokud zklame i všechno ostatní, najděte si prácí plavčíka, při které budete celý den sedět u bazénu na vysoké židli s ručníkem přes klín.

Podle toho, pro jaký spolek se rozhodnete, budete potkávat i takové ženy. Stát se dobrovolně členem Společnosti ženského amatérského kouření bude mít určitě jiné výsledky v porovnání se čtvrtečním večerem stráveným v Klubu doutníkářů nebo Klubu nepřátel žen. Tam ale nejspíš žádné ženy nepotkáte. Pročtěte si místní noviny, kolik je u vás podobných klubů a spolků a kdy se scházejí. Jděte tam, zjistěte, jaké tam chodí ženy a když nebudete spokojen, jděte jinam. Ať už se stanete členem Klubu sběratelů známek (ti, co olizují známky), nebo členem Klubu milovníků psů (ti, kteří se nechávají olizovat psy), vždy se budete setkávat s lidmi podobných zájmů, nebo alespoň stejných zájmových okruhů.

Jste-li student, měl byste vědět, že vaše vysoká škola disponuje knihovnou. Zeptejte se někoho, kde to je, zajděte tam s pár knihami a perem a posad'te se někam s výhledem na šprtající, ale docela hezká děvčata a dělejte, že pracujete. Knihovna má svoji vlastní specifickou atmosféru, která jakoby čišela nudností a zoufalstvím těch, kteří tam vstoupili. Z toho důvodu bude většina dívek za jakékoli vyrušení vlastně vděčná.

Začnete-li chodit do knihovny častěji, zjistíte, že většina dívek sedává na přibližně stejných místech každý den nebo večer, a budete-li si k nim sedat vždy stejně blízko, za chvíli vás zaregistrují a seznámí se s vámi. Od tohoto okamžiku je potom možné chodit ve stejný čas na oběd, doprovázet je domů, nebo se k nim schovat pod deštník, když prší (dívky, které žijí v knihovnách jsou velmi citlivé a vždy mají deštník u sebe). Knihovna není lovecké prostředí, ale s trochou trpělivosti si za čas vytvoříte významné vztahy se stolečky.

Jedním z nejlepších míst, kde lze potkat tu pravou lásku, je samoobsluha. Většina lidí jí, a musí vycházet ven, aby si nějakou obživu obstarala, takže se oblečte do nákupních kalhot a jděte zjištit, co se dnes v obchodě děje.

Jakmile uzříte dobře vypadající "oběť", zjistěte, co je v jejím košíku. Obsah vám napoví, jak je na tom například s mateřstvím atd. Má-li děti, bude košík plný šťáviček, dětských kaší a bryndáků. Bude-li se snažit udělat dojem, že děti nemá, najdete v košíku hromadu prezervativů. Vy ale chcete vidět jen jediné, hotová jídla pro jednu osobu.

Vlaky jsou také skvělým místem k seznamování se ženami. Mělo by být celkem snadné zahájit konverzaci podle následujícího scénáře: vykládejte jí o špatném druhu sněhu, posledních vlakových neštěstích a Velké vlakové loupeži.

Lovení v hromadných prostředcích se příliš doporučit nedá, jedině snad v převleku. V autobuse nebo tramvaji je málokdy ta rozněžnělá atmosféra, která je potřebná k pravé romanci.Výjimku tvoří jen letištní autobusy. Pokud právě absolvujete dlouhý nudný let nad Pacifikem, neváhejte a pozvěte nejbližší vhodnou spolusedící do baru v místě přistání. Dlouhé lety jsou jako stvořené pro vzrušující sexuální zážitky. A takové člověka v přeplněné tramvaji jen stěží potkají.

Na konci této knihy bych si dovolil shrnout ty nejdůležitější body. Být sám ještě neznamená žádnou tragédii, ale někdy tento stav může být stejně nebezpečný jako výlet po Východní Evropě. Navíc osm z deseti filosofů tvrdí, že nejdůležitější věcí na světě je být šťastný. Osm z deseti autoopravářů se zase shodne na tom, že nejdůležitější věc na světě je pravidelná údržba auta. V neposlední řadě je pro váš vztah to nejpodstatnější, když ho "servisní údržbě" podrobíte každých 100 000 kilometrů. Pamatujte, že život v partnerském vztahu automaticky neznačí, že musíte být šťastný, ale když je o něj dobře postaráno, bude vám bezchybně fungovat ještě mnoho dalších let.

Vztahy a práce na nich bývají legrační. Kdykoliv se setkáváte s ženami prostřednictvím inzerátů, agentur nebo společných známých, případně jsou-li to úplně cizí ženy třeba v restauracích, snažte se ze všeho mít legraci a všechno si užít. Á jestli vás žena nenechá, vězte, že je to trénink na dobu, kdy se jednoho dne ocitnete pevně pod pantoflem.